为什么孩子被侵犯时,完全不懂说“不”?

2020-09-22 12:52

 “当你习惯了被人拒绝,说明你已开始成熟。当你懂得拒绝别人,说明你已学会爱护自己。”

 

性侵幼童的案子时有发生。

 

每每曝光,我们都悲愤莫名,恨不得杀了恶人而后快。

 

但问题是,恶魔处处有,人渣遍地是,罪行就在你我身边,简直防不胜防。

 

与其担心与谴责,不如赶紧思考如何让孩子树立界限意识,保护孩子免于侵害,才是关键中的关键。

 

我记得在我们老家,一个小学老师性侵一帮五六年级的女生多年,竟然无人知晓,直到其中一个女孩被家长意外发现怀孕,这一连串的罪恶才得见天日。

 

自然,那位老师从此成为淫魔,被驱出学校,人人唾弃。

 

然而又有什么用?

 

那么多女孩的创伤,谁来拯救?谁来弥补?

 

没有人。

 

 

父母不懂如何疗伤,村庄无人懂得保护她们的隐私与尊严,于是, 在她们的余生里,只有自己带着屈辱,和一生都无法痊愈的创伤,在世间的冷眼、非议与口水中,苟且而羞耻地活下去。

 

有人问: 为什么孩子们不说?

 

因为她们不敢。

 

又有人问: 为什么孩子们不拒绝?

 

因为她们不懂对权威说“不”。

 

当老师对女孩说:“放学后到老师办公室来一下!”

 

她们会听吗?

 

当然会听。

 

因为父母教导他们,要听老师的话,要乖,要顺从,不要顶撞。

 

到了办公室,老师说:“现在脱下衣服,老师要检查一下你的身体……”

 

她们会听吗?

 

没有强烈的身体界限意识,没有反抗权威的观念,她们同样会听。

 

罪恶就这样顺利地发生了,并且,一再反复,一再作恶,直到女孩毕业,离开他的魔爪。

 

在此过程中,你会发现,凶手作恶简直毫不费力,孩子们不仅不会拒绝,还会帮他掩饰。

 

她们被父母教导成乖乖女。

 

以“听老师的话”为最大美德,以“老师永远是对的”作为不可违抗的金规玉律,以“老师打你骂你怎么对你都是为你好”为师生关系的最高宗旨。

 

 

当权威被大人们放大到不可质疑,孩子们自然不会质疑。

 

当不反抗被大人们认为是最大的美德,孩子们自然不会反抗。

 

于是,一切侵害他们的罪行,在幼小的孩子们那里,都被认为是合理的,不能说的,只能自己默默吞忍的。

 

这未免令人痛彻心扉。

 

许多拯救女童的机构,通过大量的案例研究发现: 被长期性侵的孩子,大多数都是大人眼中的“好孩子”,乖,听话,懂事,顺从,不反抗,大人说啥就是啥。

 

他们没有 “我可以有自己的选择”“我是自己的主人”“我不可以被大人侵犯身体和意志”的观念,不会也不敢说 “不”

 

他们在罪恶来临时,完全不懂推开凶手,大声呼救,走出门去,离开那间屋子。

 

怪谁呢?

 

怪孩子吗?不,他是无辜的。

 

怪老师吗?是的,当然应该怪。

 

除了凶手,还应该怪的,是我们被本末倒置了的家庭教育。

 

中国的传统家庭教育里,顺从被强调得太多,界限被提得太少。

 

我们总是对孩子说: “你要如何如何!”

 

而很少去倾听他的声音: “我要如何如何!”

 

甚至,当他强烈地坚持自我时,大人们会火冒三丈,以说教、评价、暴力等方式,诱之,驭之,鞭之,软硬兼施地逼他放弃自己的主张,接受大人的意志。

 

 

比如,我在多年的执教生涯里,遇见不少学生的家长,都会对孩子吼叫: “老子说的就是对的。你再说不,老子今天就打死你!”

 

周围人也多数认为他说得对, “是啊,他是父亲,你当然要听他的。”

 

但许多事情,孩子并没有大错。

 

他所犯的错,无非是“忤逆父母”。

 

许多家庭里,依然禀持着“妻从夫命,子从父命”的腐朽观念。

 

这才是真正的中国式魔幻现实。

 

在这种魔幻现实中,孩子们作为“独立的人”的东西,一点点地弱了下去,软了下去。

 

他会不自觉地放弃自己的权利,讨好他人,讨好权威,讨好集体;

 

也会在侵犯来临时,不自觉地让步,以求得他人的友善和关怀。

 

就这样, 他的软弱、让步与隐忍,像诱饵一样,为他引诱来一个接一个的恶人。

 

这就是女孩们被性侵时,像寒蝉一样沉默的根本原因,也是许多人在成年以后,面对伤害不敢拒绝的缘故。

 

比如一个女生和人谈恋爱。

 

一周以后,对方说: “如果你爱我,就和我上床吧!”

 

女生接受了。

 

发生性关系时,她请求对方做安全措施。

 

对方不愿意。

 

而她多年所受的教育使得她无法坚定地说“不”,穿上衣服走人,和那个不懂得保护他的人说,“那你自个儿玩吧”,而是半推半就地答应下来,任由这种危险性行为发生。

 

一周以后,女生发现自己感染上妇科疾病。

 

更惨的是,一个月多后,她发现自己怀孕了。

 

能怎么办呢?

 

只有去人工流产。

 

她的自毁会真的讨好性伴侣吗?

 

不,对方只会觉得她容易上,没底线,容易掌控,并不会给予真正的爱和尊重。

 

还比如,一个做个体生意的年轻人,去和别人谈单子,对方说: “都是朋友,签什么合同啊,多麻烦!”

 

他面对对方的强硬,软了下来,说: “成,那听你的!”

 

结果,活儿干完,对方反复挑刺,反复返工,直到将他的酬劳扣到所剩无几。

 

 

他这样牺牲与让步,会赢得他人认可吗?

 

难!

 

我们只会尊重一个真正的成年人,尊重一个真正守底线、有能力、不轻易让人侵犯权利的对手。

 

跪下去讨好与谄媚,削足适履地让步与隐忍,是最低等、最无效,也是最危险的生存手段。

 

它不仅不能令你真正受益,反而会为你招来源源不断的麻烦。

 

比如女人被男人反复借钱,职场新人被老员工分担上一堆杂事,生活中被人反复占便宜……

 

你甚至都不知道发生了什么,就觉得周遭恶意重重,敌意漫天,生存举步维艰,前进得无比缓慢。

 

你会感觉到你像一只羔羊,任何人都能欺负你,剥削你,甚至侵害你。

 

你会委屈地感叹: 为什么受伤的总是我!

 

为什么呢?

 

原因无他。

 

只因为你缺乏说“不”的意识。

 

一味说“是”,并不能帮你连接他人,融入团队,也不能帮你赢得人心,更不能证明你能力超群、无所不能。相反,它会拖垮你,也会伤害你。

 

真正能让一个人发出光芒的,是不含炫耀的卓越,不含敌意的坚决,不含谄媚的尊重。

 

做到了这些,不管是亲密关系,还是个人生活,抑或职业发展,你都可以更强大,也可以更自由。

 

而这个能力的修炼,需要每一个孩子从小做起。

 

 

希望所有的大人,不再奉“顺从”为圣经,不再以“乖”为终极美德,不再以“扼杀孩子的意志”为成就,请记得——

 

像尊重一个大人一样与他相处,看见他的需求,尊重他的权利,告诉他:如果你不同意,一定要坚定地说“不”。

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